Echo

搬家，一点点的将屋子腾空，然后将新的屋子装满。期待一个新家的点点滴滴。

我喜欢这个创造的过程。

如果，这是我的新家那该多好！从小到大我很少有这样的句式来感叹什么，只是这次，我真的动心了，房子，我希望有一套自己的房子了。

不过想想这个希望太大了，一套房子嘿，不要想了，简直是做梦。

拿到了《后青春期的诗》，好久没有买CD或者更久远的时间没有买磁带了（呵，磁带，你还记得不），打开，磨砂的表面质朴的感觉，青春的让我感动的五个人，一遍又一遍的播放，像疯狂购买磁带的年代，要照着歌词本一遍一遍的跟着听，一遍一遍的将歌词本看得仔细，觉得那里讲了一个故事，一个关于这张专辑诞生的故事，想从那些照片里找到我喜欢的点点滴滴。

-----------------------其实这里应该有个分割线---------------------------------------------

回天津见到了大家，变化不小哟！那个温馨的小家感觉很好很踏实很干净，要是有机会我要去住啊。我们要送霍霍去那么远的澳洲，这个小女就要在另一个国度生活了，加油了，要知道那可是我的梦想啊！等姐有钱了去找你耍啊。

和王大夫呆了一天，吃韩国料理，我期待很久的东西，可惜那里的大酱汤没那么好喝了，还是学校旁边的正宗嘿。她陪着我转了大半个城给爷爷买药，然后我们回到宿舍窝在一起看无聊的电视剧，没有多少话说，一直窝在一起，不说话但是觉得心里没那么乱了，想得也没那么多了。其实我们有很多烦心的事吧。我们竟然一直牵着手，看电视剧的时候，这个猛女还真是小鸟依人的很哪！

---------------------本来是说回家过十五，嘿嘿，我另有打算-------------------------------

沿着三八水库我们都不知道走到了哪里。那天的风很柔和，已经夹带了春天的味道。我们没有目的的走着说着话，GB就是不答应我说的事情，真是让我绝望了（我得放弃这个金牛男了）。不过不知道为什么，大家在一起的时候多么无聊的事情都能玩得那么津津有味，竟然沿着那样一条又脏又乱河沟走了那么远。我当时心情愉悦极了，不知道为什么！你们能陪我多久就陪我多久吧。

------------------------------------到底有多折腾--------------------------------------------

今天又回到了首都，看到了新址的惨状，大家似乎都在讨论这件事情。午后的阳光很好，惬意的去公园看了会儿书，那里有温和的阳光有悠扬的笛声有孩童们玩耍的嬉闹声，生活吧，这就是生活了吧。忐忑的等待着和领导吃饭，但是席间就完全忘了这些忐忑，相聊甚欢，都忘了这是我的领导了，可是最后领导还是说希望我能留下来，扰乱了我的思路！

回到这个小窝，这两个女人竟然置办了这么多吃的，还好我就买了桔子回来。

这又是个需要思考需要抉择的晚上，我困了，思考不动了。

2月份找个兼职的工作

3月份考教师资格证（以备不时只需）、考公务员（撞撞狗屎运）

4——6月份赚钱攒钱，谁都别找我，败家的事情都别找我

7——次年1月份复习（如果这个时候我的工作没有定下来，万一成为一名光荣的人民教师呢！我就为国家为人民奉献自己的热血青春了。如果没有我就考研，也算是了了一件心愿）

注：要是有机会把自己给推销出去也捎带着把这件事给解决了！

09年真是忙啊，看来得打起精神了！

我辞职了，在昨天。终于做了这个决定了，别人说什么似乎都不那么重要了，我知道我想要什么，我知道如果我不这样一辈子都安生不了，然后我就做了这个决定。

我是想要自己记住这个决定的痛苦，但是长痛不如短痛。

我是要自己记住为什么会有这遭折腾，为什么要遭这些罪，为了那些心中的梦想，这个时候说这个似乎是我太浪漫了，但是没有这个浪漫我害怕自己会腐烂掉，为了保鲜，我浪漫了一把！

我也害怕，怕到做恶梦怕到梦里惊醒怕到一个人哭泣，这个时候，我辞职，有些顶风作案，所以请坚定自己的决定，所以请坚持自己的决定，所以请按那个浪漫的路线走下去，不管多难！

我也彷徨，我知道我的彷徨比旁人都多些，因为过多的责任心以及太过急躁的心理。

但是我仍旧愿意相信自己这个决定是正确的，并且是值得的。

我还愿意相信我可以实现自己的梦想，一定！

一年的时间，给自己一年的时间吧！

在心里默默的记住领导对于我的关爱对我的挽留，心怀感恩，她们的关爱她们的挽留给了我很大的鼓励也是离开时最让我心痛的地方，我那么不识抬举的离开了，尽管她们给我想了那些办法劝慰了我那半天，我知道个人有个人的小算盘，但是她们的好意我可以体会得到。

我不想说什么既然决定了就不要回头了什么的话，我为我自己的决定负责任！

这次我很任性我很自私，选择这条路对于家里来说是个很大的负担，但是请让我任性自私一回吧，我敌不过自己的心，那里装着我想要的生活我想要的未来，我开始出发啦！

祝一路顺风

明天可以休息了，今天打着喷嚏哆哆嗦嗦的去上班的时候，心里真是把万恶的们都骂了一个遍，还好是和轴哥一个班，虽然这个人吧，但是这个人吧，所以我可以不爽就大声嚷嚷他，不用掖着藏着，大不了跟他嚷嚷完了再道歉。就是中途正要吃午饭的时候（虽然已经三点了），大老板竟然来巡店了。这位台湾老帅哥在一帮女人的簇拥之下进来东看看西看看，看到每一个人都亲切的打招呼，搞得军民一家亲似的。就是没来点实际的······这位大哥走了都四点了，眼看着一个小时就下班了，直接忍了不吃了，话说还是昨天晚上吃的饭呢！可耐的表妹做好了饭，真有一种温暖的感觉，很温暖！进门就有饭香，你知道，这种幸福吗？

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上班是有够累得，我在公车上一直睡一直睡，车什么时候开的都不晓得。现在是睡得越来越精确了，出发之前就开始睡，直到小区门口肯定醒。全是练出来的。小区里充满了浓浓的生活气息，或者说是幸福生活的气息，真想有这样的生活，要怎样的努力才可以换来这样的生活呢，我很困惑。走在路上，和着陈老师的歌声竟然轻快的甩起来包包，搞得好像很有心情，不过这一招还蛮好用的。

=======================================吼吼=================================================

吃完饭，弄了新鲜的草莓，真是造孽呢，不过倒是真的是很甜很新鲜！

电视播来播去，突然出现了小沈阳，这个人在春晚的时候有那么一瞬间感动了我。从他脸上的表情我看了这些滑稽幽默的背后，背后的艰辛和不易。然后我开始关注他，希望他越来越专业，走得越来越远。他一定努力了很多很多。

明天休息，决定宅一天！

 

 

竟然愣了很久，仍是想不出个题目。

工作的压力越来越大了，不是别的原因，就是自己在心重了。其实真的就只是份工作而已，倒是自己把它看得那么重。没必要，放轻松，放轻松。

又是一个光棍节，仍然有我的份。那天和W同学无意间谈起这个问题，我问他为什么会没有人要我，他很直接地说男人看到你根本就没有想交往下去的欲望，所以没人要你。我不知道是哪里出现了问题，但是他的话有些道理。

生活到底有多累到底要有多少难题，或者说一直都是难题，一个接着一个。我开始觉得累后来没有了感觉，是没有了时间，因为我在思考怎么解决怎么迎战下一个问题，后来发现竟然就真的没有时间烦恼或者感慨了。YY说感觉自己很不顺，一直都不顺。我想到了很多人，那些表面上看起来是顺利的人。后来的后来，我想起了曾经谁说过各有各的路。各有各的路，走下去吧。谁知道未来是怎么样呢。有时候努力的活过了就得了，死乞白赖干嘛呢。我总是跟自己较着一股劲，就那么较着劲，不是不觉得累，就是放不下来。

我有多久没有和你们联系了，没有看到你们的脸，没有听到你们的声音了，我想你们了，无边无际的不知道怎么解决的想念，我想要你们都在我身边，但是大家各有各的梦，我不能强求，就像现在倒是我自己来到了北京，没有跟谁打招呼。就是知道要分开，但是还是舍不得。

终究会有一个人一直陪在我们的身边，到那个时候，我想，这些思念就该可以很安静的诉说了，而不是现在这种抓狂。那个人给予我们的不仅仅是陪伴，大概更多的是安心，是平和的生活心态，我们不再焦虑不再害怕不再孤单。

翻看月竹的日志，因为今天在路上想起了她，不知道她在异国是否还好，不过那么一个坚韧的女孩，我对她很有信心。其实，这个梦想我一直装在心里，她很勇敢。

想想原来那些有朋友围在身边的日子真幸福，等公车的时候细细的数了下可以陪我的朋友们，还真不少，但是真害怕你们一个个都结婚了，但最后剩我自己孤零零的怪可怜的。不行，我等的那个人得赶紧出现了。

莫名的伤感总是在没准备好的时候来袭，竟然一个人躲在公车上哭了起来：我恨自己这么没出息混得这么惨，不能给自己给家人一个很好的生活；我恨那些伤害我的人，我是那么真那么真的去爱你们，你们干嘛要伤我的心，我恨极了。

我想念一种有依有靠的感觉，可以任性的让人疼爱，心安理得的享受那些爱，但是，太久远了那样的日子。有时候希望有个人给我一个怀抱，让我暖暖的睡一大觉，心满意足的睡上一大觉。

不知道什么时候这样灰暗的心情才会真正的消失，或许有些伤是可以掩藏但是不能痊愈的。我是不是太抓着一些东西不放了？可就是放不下。我真没办法了。

是我对生活要求太多还是我太太天真？我不想去矫情那些旧事，虽然那些伤口还在流血。我知道要学会宽容要学会忘记，但是这样很难，起码对于我来说是如此。梦里总是出现，而现实里又要装作一点都不在乎，对，现实中要与这个世界妥协！我那么快的就妥协了。压抑自己一直压抑。我TMD天天装什么大瓣蒜！

我想回家，但是每次回家都是一次心酸！我想去看看爷爷奶奶，但是看见了心里总是那么难受。跟谁说呢？我只有强装着高兴。跟谁哭呢？我怎么能哭呢，我哭了我爷爷奶奶肯定心疼。其实，我挺想有个家的，起码给我个可以彻底放松的空间！其实，我真挺累的！我不想装大瓣蒜了。我真没有你们期望的那么坚强！

哭着写完这些，突然没有话说了，思维空白状态。

 

我想大家，每天都想，只是没有告诉你们。你们都跟哪儿猫着呢啊？我看也看不着，听也听不到的。

今天怎么了？这么伤感！真是的！

会好起来的会好起来的会好起来的会好起来的会好起来的会好起来的会好起来的会好起来的会好起来的

 

 

 

原来真的就快乐不起来！迎着明媚的阳光会不耐烦的皱起眉头，看到街边玻璃窗里一张充满忧郁的脸，我诧异，心慌，然后是害怕。原来一切的变化竟然是这么快。我开始不那么热爱生活了，不那么充满激情的去拥抱生活了，我还有那么多美好的愿望呢？怎么能心里眼里都被阴霾淹没呢？

一直说我有我想要的生活，你给不了。你困惑吧，但是请不要问我什么样的生活是我想要的。其实，到现在，我都感到困惑。这个世界有太多的诱惑，有太多种可能，但是，我要选择一种，不知道在哪里看到：有的时候选择哪条路不是最重要的，而怎样坚持下来才是最重要。终究是要做决定的。谁都不知道这个决定到底怎样，而走下去，大概最害怕的就是失败了。自己付出了那么多，最后败得一塌糊涂，这时候的人生真的就没有什么意义可言了。因为害怕所以犹豫，因为犹豫所以错过了很多。

有这么多的因为，所以······

我对成功的渴望要胜于一切，拥有权利拥有金钱对于我来说要比拥有一份爱情拥有一个家庭看上去更让人觉得踏实。

我不能原谅自己对自己的放纵，我不能允许自己对自己的妥协，瞧不起那个认命的自己那个放弃心中梦想的自己。所以生活多了很多挣扎，我希望这些挣扎会带来一个全新的自己，而不是挣扎后蓬头垢面的自己。

道理懂得太多，不一定说明你能成就很多。最重要的是行动是勇气。

 

 

无端的思念我的大学。出乎意料。

大学留给我的感觉似乎只是不停地忙碌，忙学习忙工作，忙着使自己变得更好更有价值，只是为了能有个好的出路，结果我不想说，但是，我，确实那么努力过。

思念每一间教室，我曾经度过了美丽的清晨和黄昏的教室；思念靠窗的那些座位，我曾经与他们从日出一起到日落；思念图书馆，那扇窗，上午会有阳光照进来，一棵高高的杨树，枝叶覆盖了大半个窗子，风吹过的时候，可以听到树叶莎莎的声音，那些叶子，我曾经注视着他们出神，也曾经想过有一天我会思念他们的。思念宿舍，316 1209 1307 ，每一间，我都当成家那样爱过，悠闲的周末，打扫干净，在屋子里看书听歌，我觉得很浪漫。思念水房，曾经丢了无数牙刷的水房，洗漱洗衣服，那个时候都是手洗衣服，洗衣板，收音机，摆上一排的水盆，一个周末的下午，我很居家。思念食堂，我只是思念它，早餐或者晚餐。思念地下停车场，还有那只白色的猫。思念那些路和那个时候走在路上的人，思念那些时光和那些时光中的味道。我不知道，记住某一段时光，有的时候竟然是记住了一种味道。那些味道在脑子里晃来晃去，我想这就是思念了吧！

 

记得WS在我的本子上曾经认真的写下这句话：忙碌，就没有时间流泪了。仍然能想起她握笔写字时的样子。我不知道当时她是怎样的心情。那个时候我们都还小吧，爱做梦的年纪里，喜欢这样挂着淡淡忧伤的词句。

电影里电视剧里小说里杂志里流行歌曲里，仿佛都在说，忙碌是忘记忧伤的最好途径。然后一个个受伤的灵魂就让自己不分昼夜的一刻不得闲。害怕做让自己更加忧伤的梦，就干脆不去睡或者累到根本无法做梦。害怕想起快乐的画面让眼泪决堤，就不停地逃避，逃避回忆，胡乱的往大脑里填充其他。害怕安静哪怕是片刻的安静，所以不敢独处了，听音乐看电视，你就是要制造声音。害怕孤单，不停地翻看手机，抓住朋友狂聊不放。害怕忧伤爬满脸庞，就拼命的笑，觉得这样的自己很坚强，至少坚强，是啊，你输了，但是你坚强。害怕一起走过的街一起看过的书甚至是一棵树都可以让你在瞬间崩溃，所以你绕开走绕得远远的。你还害怕什么？其实，你只是害怕这是事实，“你已失去”这件事实。管用吗？那样做管用吗？你是要用真实的疼痛让自己更加狼狈不堪吗？你已经失去。好吧，给你时光机，让你回到你想要回到的过去，让你把日子停在你想要的时间里，那你就快乐的生活在梦里吧。可怜的家伙！

你在逃避什么呢？就真的可以让你逃得掉吗？无能为力吧，越是害怕出现的越是在脑子里打转。到底是怎么回事？难道是还不够忙碌？你够忙了吧，从睁开眼睛就没有停下来，干了所有能找到的活，家人开始感慨你的精力旺盛。煮面忘记放盐出门忘记带钥匙睡觉忘记关空调，你开始一遍遍的出差错。你心疼了吗？看着手忙脚乱的自己，看着乱七八糟的自己，你满意了吧。可悲的家伙！

不然怎样？就真的当作一切没有发生过。不，发生过了，就该坦然。其实，只是不知道怎样去接受。不是不接受，是需要时间，让你找到个好的方式去接受。听到那些曾经的梦碎裂的声音，看到来时的路瞬间消失，你知道回不去了。但一切总得要继续的啊，太阳在月亮在日子在，只是熟悉的方式不再了。要怎样开口怎样说话，不是以前的他亦不是以前的你。给你时间吧，一定可以好起来的。只是经历些伤痛经历些煎熬经历些难以入眠的夜经历些熟悉的梦和惊醒后失落的心情，流些汗或许还有些泪水，你大概不能保证可以坚强到一滴泪都不掉。是回忆太美好是现实太突然是自己太无力，灼得你眼睛发痛。你一定会接受一定可以坦然的面对他面对失败面对美好的回忆。你不想也不能失去最后一层关系——朋友，你还要继续把他留在生活里。

只是不是现在。我相信在某个午后或者深夜，你可以谈起这段往事谈起是怎样的伤痛怎样的难熬，那个时候就好像现在看着自己右腿膝盖的那道深深地伤疤，然后指给别人看，诉说那次惊心动魄的受伤，是怎样的哭泣怎样的依仗着受伤耍赖。然后大笑着说小时候还真可爱！

“嘘！别给我安慰别给我怜悯，我的失败我来收场！我的成长我来负责！”

原来真的是一场自己和自己的战争！