Echo

早晨实在是不想去上班，在迷糊中给领导发了一条短信，稀里糊涂的把病假给请了

然后就睡了一天，中间醒了几次，都是很短暂的过程

然后直到下午同事给我关心的短信，我才起床去煮面

吃完面继续看昨天没有看完的电影，然后在QQ上狂扫人，找人说话

发现大家基本上都很忙，没人能听完我说话

其实，我就是在抓狂期

后来，还很认真的看有关俞敏洪有关唐骏的视频到现在

感触很多但是想想明天要去上班，心里还是不行不行的

这是咋回事啊

怎么会展这样呢

这样很难受

要么就真的逃避了不去了，退一步成为那个懦夫

要么就迎上去，前进一步，突破自己

现在是不愿意也不敢往前迈一步却也不甘心就真的退下来了

真难受

卡在这里

不过，不管怎么说，明天是必须去上班的，即使没有做好心理建设，没有想好要怎么面对新的工作任务

在这么逃避总不是个办法

祝福我吧，也许明天到单位，领导就把我给辞了

让我就可以很轻松地放过自己了

要是他没辞掉我，我就再混几天

也许几天之后，也就不觉得这个工作有这么让自己为难了

不过，也没准，明天一冲动就把自己给了断了

反正，年轻无极限，一切皆有可能

现在还是不要想了，把自己给放空然后把自己给哄着然后骗自己说明天会好起来的

 

周一就要来了，可怕的周一。

周末两天和同样害怕一个人的董小喆混在一起，两个心事重重的人，因为彼此的陪伴心里觉得踏实很多，周末过得太快，以至于我们都还没有调整好还没有储备好勇气，周一就要来了····

不要把自己的困难寄希望于别人，但是在没有足够的勇气之前，我还是愿意有个人陪在身边，告诉我，至少还有人陪我一起哭。所以，一直一直都在盼着有意外的电话或者信息。

现在的老板说我对待这份工作太紧张，需要放松。可恶的心态

明天就周一了，真不知道该怎么去迈出新工作的第一步，怎么敲开别人的门然后在那里装半天的孙子，现在想想都觉得腿发麻，可是周一总会来到啊，我该怎么办呢····

生存原来真的这么不容易···

还是我额外的倒霉···

 

最近心里都闷闷的，憋着一些想说给谁却不知道怎么张嘴说出来的话

想说是因为自己不知道怎么面对一些事情，想要些意见或者是个温暖的眼神，这很重要；

说不出来是因为没有那么个合适的时间和那么个合适的人，朋友们各自忙自己的，现在已经很少有人能很安静的听我说完自己的困惑

或者我也不愿意说了，因为说多了也觉得自己够烦的了。

一直很期待那种简单的生活，很简单，一件事情做或者不做。做，那就一直努力到底；不做，就掉转方向。

很多事情都看似很简单，但是呢，也只有自己知道了。

我本身的问题很多，所以多了很多两难的时候，也许这些在别人那里根本就不成问题，但在我这里，却····

比如，现在的工作，一个星期好漫长啊，因为做一些自己很不喜欢的事情。

也不是没有想过放弃，但是要真正放弃的时候却不停不停地怀疑自己的能力，怀疑自己是不是在逃避？

这样的怀疑让我心生畏惧，我不想自己最后是个失败者，

所以总是鼓励自己说，要做那些自己不喜欢的事情来磨练自己的毅力和锻炼自己的能力。

啊，脑子还是不清晰

还是很害怕周一的到来

我为什么对自己这么残忍啊

为什么就那么不愿意承认自己不行呢

为什么总是逞能总是觉得自己很能呢

该怎么办啊！！！

我很闹心

我有点撑不下去了

鉴于原因，所以搬家

新家地址：http://yannanyanfei.blogbus.com/

欢迎光临

决定送他一个亲手绣得的十字绣，大概是每个女生恋爱的时候都会做的一件事情。

选来选去，综合了下两个人的意见，选了一头可爱壮实的牛公仔，本命年的人嘛。

最近总是懒得不像话，并且大概要离开了，心里有些惶惶的感觉，最要命的是我都不知道怎么开口告诉他这个消息。第一次心里有了这样的挂念······

晚上边看电视边绣我的爱心十字绣，一针一线，一牵一隐。窝在沙发里，脑子想得却全是他以及我们的以后（似乎总爱想很远），发短信过去告诉他。只是心里满满的幸福感快要溢了出来。没有告诉他的是，我发现我更喜欢安静的想他。

原来，我已经开始改变。

这一刻，我决定长大了。

不知道怎样面对家里的纷纷扰扰，也不知道为什么要面对如此多的纷纷扰扰。原来的时候，整夜整夜的想都想不明白，后来有人说这是种磨练。再后来我就相信了，我开始变得不再抱怨不再躲避，有时候会很痛。我一直盼着那种平常人家的日子，一家人平平静静的过日子，不愁吃不愁穿不再为钱这么犯愁。原来的时候恨自己没本事去赚钱，没有能力去分担。然后就学着自立，自己独立，是我能做的最大的努力了。而今天，我倒有点搞不明白了，错，到底哪里出了错？为什么要一直这么磨练我？

所以，我决定长大。像个大人那样面对这一切，自己改变不了的一切。

最没辙的时候竟然会想到很多年以后，很多年以后的自己，那个时候再来回忆这些事时候的模样，那个时候的心情应该是一种淡淡的感觉吧，唯有想到这些，我才稍感轻松。J姐说这么多事，你这脾气没想到自杀已经是难得了。是一种很另类的肯定吧。

一切都会过去的吧，不管是怎么样的结果，今天会天黑明天会天亮！

 

看着我们的照片，那些单纯快乐傻乎乎的孩子们，你们越是冲着我笑我越是觉得委屈想哭。

羡慕嫉妒恨，然后自己混得如此境遇，我开始觉得自己很没用。

记得曾经跟奕颖说过，说以后要是混得很惨，我就自己主动消失。她说她不能同意，但是我就是这样的性格，而现在，大概差距就开始了。

 

好久没有写字了，但是也没有那些同学们久，你们的博客我现在都很少打开了，打不打开都一样。只有很少的几个人在更新，在坚持着更新。虽然自己不写但是你们不更新我仍旧会很失望，虽然他根本没有博客，最近在一起后我发现我开始计较很多东西。原来恋爱这么闹心啊。

大家都乐得合不上嘴了吗？一个个在那里偷笑，说我竟然也会恋爱！不许偷笑，我要很高调的谈场风花雪月的恋爱，谈场火树银花的恋爱。

 

搬家，一点点的将屋子腾空，然后将新的屋子装满。期待一个新家的点点滴滴。

我喜欢这个创造的过程。

如果，这是我的新家那该多好！从小到大我很少有这样的句式来感叹什么，只是这次，我真的动心了，房子，我希望有一套自己的房子了。

不过想想这个希望太大了，一套房子嘿，不要想了，简直是做梦。

拿到了《后青春期的诗》，好久没有买CD或者更久远的时间没有买磁带了（呵，磁带，你还记得不），打开，磨砂的表面质朴的感觉，青春的让我感动的五个人，一遍又一遍的播放，像疯狂购买磁带的年代，要照着歌词本一遍一遍的跟着听，一遍一遍的将歌词本看得仔细，觉得那里讲了一个故事，一个关于这张专辑诞生的故事，想从那些照片里找到我喜欢的点点滴滴。

-----------------------其实这里应该有个分割线---------------------------------------------

回天津见到了大家，变化不小哟！那个温馨的小家感觉很好很踏实很干净，要是有机会我要去住啊。我们要送霍霍去那么远的澳洲，这个小女就要在另一个国度生活了，加油了，要知道那可是我的梦想啊！等姐有钱了去找你耍啊。

和王大夫呆了一天，吃韩国料理，我期待很久的东西，可惜那里的大酱汤没那么好喝了，还是学校旁边的正宗嘿。她陪着我转了大半个城给爷爷买药，然后我们回到宿舍窝在一起看无聊的电视剧，没有多少话说，一直窝在一起，不说话但是觉得心里没那么乱了，想得也没那么多了。其实我们有很多烦心的事吧。我们竟然一直牵着手，看电视剧的时候，这个猛女还真是小鸟依人的很哪！

---------------------本来是说回家过十五，嘿嘿，我另有打算-------------------------------

沿着三八水库我们都不知道走到了哪里。那天的风很柔和，已经夹带了春天的味道。我们没有目的的走着说着话，GB就是不答应我说的事情，真是让我绝望了（我得放弃这个金牛男了）。不过不知道为什么，大家在一起的时候多么无聊的事情都能玩得那么津津有味，竟然沿着那样一条又脏又乱河沟走了那么远。我当时心情愉悦极了，不知道为什么！你们能陪我多久就陪我多久吧。

------------------------------------到底有多折腾--------------------------------------------

今天又回到了首都，看到了新址的惨状，大家似乎都在讨论这件事情。午后的阳光很好，惬意的去公园看了会儿书，那里有温和的阳光有悠扬的笛声有孩童们玩耍的嬉闹声，生活吧，这就是生活了吧。忐忑的等待着和领导吃饭，但是席间就完全忘了这些忐忑，相聊甚欢，都忘了这是我的领导了，可是最后领导还是说希望我能留下来，扰乱了我的思路！

回到这个小窝，这两个女人竟然置办了这么多吃的，还好我就买了桔子回来。

这又是个需要思考需要抉择的晚上，我困了，思考不动了。

2月份找个兼职的工作

3月份考教师资格证（以备不时只需）、考公务员（撞撞狗屎运）

4——6月份赚钱攒钱，谁都别找我，败家的事情都别找我

7——次年1月份复习（如果这个时候我的工作没有定下来，万一成为一名光荣的人民教师呢！我就为国家为人民奉献自己的热血青春了。如果没有我就考研，也算是了了一件心愿）

注：要是有机会把自己给推销出去也捎带着把这件事给解决了！

09年真是忙啊，看来得打起精神了！

我辞职了，在昨天。终于做了这个决定了，别人说什么似乎都不那么重要了，我知道我想要什么，我知道如果我不这样一辈子都安生不了，然后我就做了这个决定。

我是想要自己记住这个决定的痛苦，但是长痛不如短痛。

我是要自己记住为什么会有这遭折腾，为什么要遭这些罪，为了那些心中的梦想，这个时候说这个似乎是我太浪漫了，但是没有这个浪漫我害怕自己会腐烂掉，为了保鲜，我浪漫了一把！

我也害怕，怕到做恶梦怕到梦里惊醒怕到一个人哭泣，这个时候，我辞职，有些顶风作案，所以请坚定自己的决定，所以请坚持自己的决定，所以请按那个浪漫的路线走下去，不管多难！

我也彷徨，我知道我的彷徨比旁人都多些，因为过多的责任心以及太过急躁的心理。

但是我仍旧愿意相信自己这个决定是正确的，并且是值得的。

我还愿意相信我可以实现自己的梦想，一定！

一年的时间，给自己一年的时间吧！

在心里默默的记住领导对于我的关爱对我的挽留，心怀感恩，她们的关爱她们的挽留给了我很大的鼓励也是离开时最让我心痛的地方，我那么不识抬举的离开了，尽管她们给我想了那些办法劝慰了我那半天，我知道个人有个人的小算盘，但是她们的好意我可以体会得到。

我不想说什么既然决定了就不要回头了什么的话，我为我自己的决定负责任！

这次我很任性我很自私，选择这条路对于家里来说是个很大的负担，但是请让我任性自私一回吧，我敌不过自己的心，那里装着我想要的生活我想要的未来，我开始出发啦！

祝一路顺风

明天可以休息了，今天打着喷嚏哆哆嗦嗦的去上班的时候，心里真是把万恶的们都骂了一个遍，还好是和轴哥一个班，虽然这个人吧，但是这个人吧，所以我可以不爽就大声嚷嚷他，不用掖着藏着，大不了跟他嚷嚷完了再道歉。就是中途正要吃午饭的时候（虽然已经三点了），大老板竟然来巡店了。这位台湾老帅哥在一帮女人的簇拥之下进来东看看西看看，看到每一个人都亲切的打招呼，搞得军民一家亲似的。就是没来点实际的······这位大哥走了都四点了，眼看着一个小时就下班了，直接忍了不吃了，话说还是昨天晚上吃的饭呢！可耐的表妹做好了饭，真有一种温暖的感觉，很温暖！进门就有饭香，你知道，这种幸福吗？

--------------------------------------分隔符-----------------------------------------------

上班是有够累得，我在公车上一直睡一直睡，车什么时候开的都不晓得。现在是睡得越来越精确了，出发之前就开始睡，直到小区门口肯定醒。全是练出来的。小区里充满了浓浓的生活气息，或者说是幸福生活的气息，真想有这样的生活，要怎样的努力才可以换来这样的生活呢，我很困惑。走在路上，和着陈老师的歌声竟然轻快的甩起来包包，搞得好像很有心情，不过这一招还蛮好用的。

=======================================吼吼=================================================

吃完饭，弄了新鲜的草莓，真是造孽呢，不过倒是真的是很甜很新鲜！

电视播来播去，突然出现了小沈阳，这个人在春晚的时候有那么一瞬间感动了我。从他脸上的表情我看了这些滑稽幽默的背后，背后的艰辛和不易。然后我开始关注他，希望他越来越专业，走得越来越远。他一定努力了很多很多。

明天休息，决定宅一天！

 

 

今天似乎要写很多的东西，一杯热腾腾的咖啡，一盏暖烘烘的小灯，衬着陈老师的声音，这一切的一切，是多么适合写写字抒抒情总结下的啊！我想我是真的爱上了这样的夜晚，很久以前便已经深爱至极，那个时候一个人享受着一个人独有的浪漫。特别是深夜，温书，听广播，写日记······那个时候的生活，嗯，是香甜的，一个小P孩幸福香甜的生活。

-----------------------------------回到现实分隔符---------------------------------

现实、目前、最最大的事情就是过年，08年，用老温的话说是很不顺利的一年，祖国母亲是这样，我们亦然！与祖国母亲同甘苦共命运！这个时候总结下08年，我只想到了一个词语：刷刷的！一切都很突然，然后就是必须接受必须承受必须消化，不管你有没有这个能力。

08年，我开始工作了，算是没费什么周折的找到了第一份工作，然后我发现其实梦想和现实根本就不搭调，是两码子事情。然后我算是挺痛苦的在煎熬中成长。偶尔做做梦，看着身边飞奔的宝马或者volvo,我不喜欢奔驰的说。

有时候觉得自己就会在下一秒崩溃，但是后来发现没有，没有崩溃，因为崩溃是没有用的，没有人花钱雇大爷，除非你是个有钱的大爷！然后我学会了宽慰自己，把那些坏情绪一口口都吃掉，然后把自己的工作一点点做完做好，这样不知道挺过了多少难熬的时候！躲起来哭的时候眼泪止都止不住，那个时候觉得自己还是不够坚强。WS问我在孤单的夜里想谁更多一点，我没有想到谁，想到最多的还是自己，想自己为什么会混到这步田地，想自己怎么打个漂亮的翻身战。从小落下的毛病，想问题只会从自己这个地方出发。

08年，我还是不够勇敢，我没有坚持下来继续考研，我知道我害怕了，因为老妈说的家里的事情，我怕得想要自立，必须自立，那个时候觉得这是一件迫在眉睫的事情，刻不容缓！然后就刷刷的我自立了，虽然有点勉强，那个时候觉得自己没有时间问问自己的感受问问自己愿不愿意，是必须自立。现在看回去，那个时候自己慌得随便的乱抓，抓到了这跟救命稻草，而如今问题似乎没有想象中的那么严重！

---------------------------------------又一分隔符---------------------------------

辞旧迎新，我们的旧历年在告诉我们要这样！

赶在新年来之前我见到这么多想见的人，逃了一天的班也是很值得！

你们站在马路对面，温和奕颖从不远处骑车过来，我看到这些已经忍不住眼睛都笑了，这一次我回忆起了什么是打心里就想笑的感觉。惊喜吧，哈哈哈，我突然出现！一听到要聚我似乎就忍不住了，老徐说你就是想去别装了。结果我就真的去了嘿！

哪来这么多话要说啊，真是说不完。WZ很犯二的说大家都交代下自己吧！这个家伙跟去了趟外星球似的。我们很有默契的整了瓶白的，小刀——香甜的小刀！席间，主要是我、GB、WZ、WS这四位同学不停的说，不停的说，剩下的同学们就不停地听。席间，我们互相敬酒，整得跟真事似的。席间，我们说了太多太多的话，但是，后来发现竟然还没有说够。于是转战KTV！爱唱的唱个不停，不爱唱的就真心话大冒险，原来大家这么疯狂呢，早没发现这个游戏呢。其实一次次的看表，真希望时间慢一点再慢一点，看着大家笑得那样放肆，才知道这样的笑最真实，和你们在一起的时候可以放下一切，什么都忘记！和你们在一起的时候觉得一切都没有那么困难，一切都会好起来！你有没有这样的感觉。我有。

 

 

凌晨早班车回家，又是一夜，虽然我很伤心的哭了，但是我仍旧要记录下昨天，记录下昨天的心情昨天的自己，真实的平静的记录而已。

上班到现在，没完没了的加班，嘈杂的工作环境，琐碎到无奈的事情，不断更新的标准，上面一直施加的压力，起初那么在意的东西都不再是障碍，我想这就是我的进步了。认同鼓励下自己，就像昨天痛哭之后奖励给自己的那根士力架，我开始学习对自己好一点为自己着想一下。

但是，排除了这些障碍之后，却让我第一次那么绝望的想要离开，让我第一次对自己这么没有信心。和领导沟通的时候，还没等领导开口，那不争气的眼泪就流了下来，我知道我不是害怕领导的批评，我是对自己这么烂的表现前所未有的失望，甚至我差点直接跟领导辞职。但是逃避总不是办法，我想我应该过了这道坎，即使离开，那时候也没有什么遗憾。我不想是因为自己害怕而离开，害怕不是理由，既然来到了社会就没有什么理由要让别人保护着让别人承担着，自己担当自己！

接下来就是更加艰难的路程了，我要改变自己的性格改变自己的风格改变自己去适应环境，大概就是脱一层皮。不逃避不抱怨，正面积极的去应对即使自己那么那么害怕的问题，动动脑筋，一切都会解决的！

天亮说晚安，我要去睡觉了，晚上还要继续战斗！

 

一觉睡到下午五点，睡下的时候是凌晨五点，睁开眼睛的时候是另一个五点，一圈，我就是睡过来的诶。懊恼。脑子一片混乱，想想还是回姑姑家吧。家里仍是一个人都没有。上下楼的时候感觉失重，一直斜着走下去，不知道为什么，想想大概是饿的，自己弄点吃的，热乎乎的面汤，还是迷迷糊糊，一不小心竟然把自己的手指头给咬了，KAO，真是服了真是很疼，原来牙齿一张一合的动作可以产生这么大的力量。好不容易休息一天，结果给睡过去了，到晚上还要忙着洗衣服，一点自己的时间都没有，恨死我了。稀里糊涂的吃完东西，赶着把衣服洗出来，忙忙叨叨一个晚上都没有闲下来。

东西吃过了，衣服洗完了，坐下来，仍然是迷迷糊糊的，不知道为什么。电视节目很无聊，拨了一圈又一圈，看到鲁豫有约在访问范冰冰，看了一会儿看不下去，还是上来看我的鉴证实录，打字的时候被自己咬到的那个手指还隐隐的疼。

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晚上回家的路上，看见书包上挂着的那只小熊一晃一晃的，想起那句话：有了我，就不会再寂寞了！在这里谢谢老徐啦！还有艾同学就真的给我买了那件红色的坎肩，真是让我感动得不行，我还以为这个生日要在班上过就没有什么打了，想低调着就过去了。年年都是盼着自己的生日，结果真到这一天倒是没有什么感觉。

一杯咖啡，感觉没那么晕乎了，想打电话给谁，结果发现已经凌晨。算了，我和大家的time已经对不上了。想起最快乐的那几个假期，是在蓟县住的时候，寒暑假大家都是泡在一起，回到家钻进自己的小屋还可以写写日记，看看书，心很静很静的，因为家人朋友都在身边，做什么都没有现在这么赶没有现在这么心慌。多久没有安安静静的守着一本书，然后心满意足的睡去，早晨的时候自然醒来，那个时候还可以看到刚刚升起的太阳，还可以去楼下吃个早点，还可以赶上早市新鲜的蔬菜和水果，还可以打电话给你们。我不该这么怀旧的，但是我想念这种小小的幸福。

在外面漂了几个月而已，却开始想念家里那种平淡的生活，虽然想起我的家里是那个样子，我想念的大概是大家家里的那种温馨吧，比如阿温，比如奕颖，比如董哲，比如吴珊。我想念。

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不知道怎么搞的，竟然休息的时候也要熬到这么晚，懒得去睡，翻出《鉴证实录》来看，真是感慨啊，开始看的时候我还小，一晃啊，就晃到了现在。昨天老艾同学还说还珠格格都11年了，她就是接受不了11年这个数字。坦然坦然，淡然淡然~~~~~~（OMG，我也会用这个小撇儿了）。迎来了自己的第二个本命年，买了不知道多少红色的东西，大吉大利，大家都大吉大利~~~~~（还是这个小撇儿）

-------------------------------分割线--------------------------------（OMG，我也会用分割线了）

开始的时候吧，心情确实不咋地，觉得乱七八糟，就试着用这个又确实不咋的的方法——熬夜，来解决。最近有点崩溃，天天累得跟孙子似的。有多累，累得自己躲起来哭，也够没出息了，我没想到原来自己这么不能吃苦。KAO，经常高估自己。其实累得不行的时候，心里恨恨的，觉得自己怎么就这么倒霉呢，找个这么个破工作，真想辞了不干了，偏偏又赶上个什么金融海啸来吓唬我，知道我胆小人怂不禁吓。算了，辞了算了辞了再说，至少可以踏踏实实的过个年。我还不信了，没工作就能饿死。

准确的说是今天公司尾牙晚会，呵呵，最好抽个大奖回来，也不枉我给卖命这几个月。

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今天打开QQ，看着大家的头像，等啊等，等到花儿都谢了。又去逛大家的博客，还是没有新消息。不过在这里公开表扬下小奕同学，一篇很积极向上的博客让我重燃斗志，觉得生活没有这么糟糕啦！于是又冲了杯咖啡，于是一不小心到了现在。

 

大概是在《梦里花落知多少》里看到的情节，那个女孩在半夜的时候会打电话给自己的好朋友哭泣，一句话都没有，就只是痛哭一通。昨晚，我没想到自己会哭出来，只是我不知道怎么表达了，说着说着眼泪就不争气的流了下来。（YY,给你造成困扰了吧）现在的状态让我有点百爪挠心，但是又不能逃开不知道逃到哪里，我还没有想好逃到哪里。我以为坚持下去就会好了，但愿坚持下去就真的会好了。这个时候大概就是所谓的瓶颈了吧。

真想好好放个假，让我休息休息，安静的想明白。不要这样连思考的时间都没有，整天就像一个陀螺一样的转个不停转个不停，原来这种生活状态是此般的难熬。

 

昨天一口气把四本手册都给考过了，最后领导还顺便给了个认同鼓励，让我有点小飘忽。其实每次看到这位领导都有种莫名的动力，觉得有工作做是件很幸福的事情，我们要努力去对待，努力去努力。她是我们的大领导，但她的起点就是我现在的职位，让我觉得努力就有希望。

刚才看完温美女的博，有多久没有和你们联系了，连我自己都想不起来了。我渐渐的不知道为什么越来越不愿意和大家说现在的烦恼。只是静静的思念，包括你们和我们成长的那个小城，我爱那里，想回去，是因为那里让我感到安全和幸福，但是我又是那么的害怕，害怕到我回去的时候你们都离开了，没有了大家，我害怕我没有原来的安全感和幸福感。想想回到那个小城里生活就觉得心里暖烘烘的。再过几年，可能真的就回去了。

下个月要过值班了，加油了！

这两天休息，难得的两日连休。好像这两天都没有出门，据说外面冷得很可怕，所以放弃了出门的打算。在家里也挺好的，收拾收拾屋子洗洗衣服做做饭上上网看看书。又开始了新一轮的新产品，要学习的资料还是不少，这次的新产品还真是麻烦。月底要过手册，还是得继续学习，好像时间都被这点工作上的事情给占去了，除了工作大概就是在准备工作。

工作渐渐步入正轨，虽然工资还是没有涨上去。身体状况一直没有好转，腰和肩膀都贴着膏药，疼得不能再忍下去了，店里阿姨给我拔了几罐，算是有点缓和。越来越多的早连晚连早，每天睡眠顶多四个小时，熬夜的时候胃越来越不能适应，以后要带着点胃药，看来不能硬挺着了。员工都不是吃素的，一个比一个难管，管理组会议大部分时间都是在讨论这个问题，公司的政策很是矛盾，让管理组上下都不是人。头疼，工作上的事情让人头疼。接下来的圣诞节、元旦、新年、情人节，有得忙了，早八点上班，什么时候下班永远是个问号。所以现在生活简单极了，没有也不能有别的安排，因为没有时间。光荣地加入穷忙一族。

店长对我的照顾我可以感受得到，有时候想到如果离开总觉得心里有愧于她的照顾。

昨天跟高博通了次电话，听着他说话，觉得生活其实可以美好起来，只是我把有些东西给遗忘了。比如朋友，比如梦想，比如勇敢，比如拼搏······我们还小小的计划了下寒假的聚会以及明年我们在北京的小聚等等，等到明年北京的势力就可以扩大了，只是时间时间我要挤出来。

 

一路上，我都在和自己对话。

面临选择的时候，我还没有学会怎样优雅的转身或者潇洒的走下去。只是一次又一次的在选择中挣扎，犹豫不决。希望自己可以看到以后的以后，看到这个选择是否可以将自己带到那个想要去的地方。急功近利的自己在这个时候最容易失去方向失去安全感失去判断力。害怕走弯路，所以想很久。但是终究是没有那么强大的能力的，看不到以后的以后，看不到那么久。

从准备走出校园开始，经历了那么多个选择，跌跌撞撞的走到了现在，似乎都没有精力去回忆这来时的路。而现在又是一个新的选择。现在的自己有些开始试着与这个社会妥协了，嗯，我想我是这样的。这样的妥协若是放在半年前肯定会遭到自己的鄙视。但是，半年后的自己却开始宽慰自己了。

有时候是为了生存的，所以以一个俗人的姿态求得生存之道。欲望是个不安分的孩子，会时不时的跑出来捣乱。添加了欲望的生存，就变得不再简单，有时候竟会是一种折磨。

其实，我还年轻的，走些弯路是可以被允许的。别有那么大的压力，还年轻！

竟然愣了很久，仍是想不出个题目。

工作的压力越来越大了，不是别的原因，就是自己在心重了。其实真的就只是份工作而已，倒是自己把它看得那么重。没必要，放轻松，放轻松。

又是一个光棍节，仍然有我的份。那天和W同学无意间谈起这个问题，我问他为什么会没有人要我，他很直接地说男人看到你根本就没有想交往下去的欲望，所以没人要你。我不知道是哪里出现了问题，但是他的话有些道理。

生活到底有多累到底要有多少难题，或者说一直都是难题，一个接着一个。我开始觉得累后来没有了感觉，是没有了时间，因为我在思考怎么解决怎么迎战下一个问题，后来发现竟然就真的没有时间烦恼或者感慨了。YY说感觉自己很不顺，一直都不顺。我想到了很多人，那些表面上看起来是顺利的人。后来的后来，我想起了曾经谁说过各有各的路。各有各的路，走下去吧。谁知道未来是怎么样呢。有时候努力的活过了就得了，死乞白赖干嘛呢。我总是跟自己较着一股劲，就那么较着劲，不是不觉得累，就是放不下来。

我有多久没有和你们联系了，没有看到你们的脸，没有听到你们的声音了，我想你们了，无边无际的不知道怎么解决的想念，我想要你们都在我身边，但是大家各有各的梦，我不能强求，就像现在倒是我自己来到了北京，没有跟谁打招呼。就是知道要分开，但是还是舍不得。

终究会有一个人一直陪在我们的身边，到那个时候，我想，这些思念就该可以很安静的诉说了，而不是现在这种抓狂。那个人给予我们的不仅仅是陪伴，大概更多的是安心，是平和的生活心态，我们不再焦虑不再害怕不再孤单。

连续上了N多天的班，今天，今天真得不想上了。每天都是睡觉上班上班睡觉，生活简单的都不用时间计算了。昨天，一同事又挨领导一顿恶狠狠的批评，他大概有点撑不住了，说要辞职，必须辞职。我知道这样的事情不是一次两次了，我们的领导严厉得逼走了很多人，但是，他有一句话给了我很深的印象：我可以赚的少一点但是至少我开心啊！

我一直在琢磨这句话，在这样的单位工作，特别是我们区工作，领导一个个都严厉的要命，可以看得出来她们的野心很大，所以她们要让自己的工作出成绩，怎样出成绩，很显然，得靠我们，但是这是必须出成绩的。一点差错都是不能被原谅的，所以大家火都很大。我想，我该想想到底要不要离开和离开以后的事情了。

杨澜的一篇文章说，她的父母在她大学毕业的时候曾经跟她说：你已经受了该受的教育，咱们家没有什么门路，以后的路就靠你自己去闯了。然后我们就看到了今天如此成功的杨澜。我现在也是一样的在闯，对以后是如此的茫然，如此的惶恐，我想象不到以后的自己是什么样子。心里一万个害怕一万个担心。让我想一想！

 

 

有些日子不写点字，心里就惦记着手就开始痒痒。

昨天老王过来北京，我们三个在这个小窝吃了顿饭，窝了一天的火，回来和他们叨咕叨咕感觉好多了。看着这两孩子幸福的样子，觉得暖烘烘的。大概生活真的需要有个人做个伴，那个时候心里大概就踏实了吧，不那么好高骛远了吧。看着眼下的日子，看着身边的人，知道自己什么状态知道自己该怎么过下去了吧。穷富倒是另外一回子事情了，两颗心能贴着过大概才是最重要的。说得有点远，我大概把爱情这个东西搞得太沉重。

那天MQ突然来访，我们去那家很受追捧的意大利餐厅吃了顿饭。然后他就匆匆的离开了，看着他消失在人群中，心里感慨很多。大家竟然就这么分开了，来不及去留恋什么来不及去纪念什么，分开开始各自的生活。再次相见，猴年马月。成长啊，只是一个人的事情，好多风景自己独自欣赏，好多风雨自己一个人扛，然后把自己修炼成那么那么美丽的样子，站在大家的面前。

明天去开年会，可以认识更多的同事了，有点小期待。我大概对自己的工作要求太高了，总是抱怨抱怨，总是担心担心，总是觉得没有前途，没有发展。其实，静下来想想我不过才上了两个月的班而已，我还在实习期而已，干嘛啊？要求那么多。今天上班的时候被抻出去买礼仪服，我长这么大还是第一次当礼仪，店里的那帮损友那个诧异那个反对啊，嘿，置之不理，气死你们！我们四个，果然我最矮，唉，认了！一大红的上衣，中式带有绣花，我想正好我明年本命年，就怕不红！希望一号那天天气暖和，别丫再给冻着了！

心里盘算着下一个连休去看看他，考研复习到现在大概很艰难了，没有为什么别问我为什么，也别说对或者错。就让我去吧，陪他吃饭上自习。我也不去想这样的后果是怎样，就当是一次冲动，管他，我决定我要去看看他！

 

 

带着伤感的情绪好几天，直到那天阳光明媚，那样的阳光勾引我必须出去转一转。小区里真的很美了，骑着车把这个园子转了一下。生活在这个时候呈现出那么那么美好的一面，孩童老人阳光草地，光是静静的看着这一切都是一种心灵上的享受了。又碰见那种金黄金黄的叶子挂了一树，让我想起了学校门口的那棵大树。发现自己好久没有留意自己现在所拥有的东西了，只是一直算计着我想要什么。而这个下午，我开始去细数我有的东西，盘坐在草地上，迎着温暖的阳光，我一个个的数着，突然明白，即使想要的东西再多，也不能忽略了已经拥有的东西，否则自己就真的变成了一个陀螺了。

昨晚又梦见了他，我不知道自己是怎么个情况。我只是想帮帮他，在这个重要的阶段，但是又害怕这种关心会带来不必要的误会。大概在处理感情问题上自己一直过于谨慎，宁可不发生也不能有丁点不必要的误会。我想要的是光明磊落，而不是纠缠不清。嗯，我有点困惑。并且，更困惑的是我不明白自己对他是什么样的感情。这让我难于下手。

好了，最近最近挺好的，并且一直在积极的努力。

当看不清前面的路时，我选择低下头来认真做眼下的事情，我知道，努力了就会有结果！

翻看月竹的日志，因为今天在路上想起了她，不知道她在异国是否还好，不过那么一个坚韧的女孩，我对她很有信心。其实，这个梦想我一直装在心里，她很勇敢。

想想原来那些有朋友围在身边的日子真幸福，等公车的时候细细的数了下可以陪我的朋友们，还真不少，但是真害怕你们一个个都结婚了，但最后剩我自己孤零零的怪可怜的。不行，我等的那个人得赶紧出现了。

莫名的伤感总是在没准备好的时候来袭，竟然一个人躲在公车上哭了起来：我恨自己这么没出息混得这么惨，不能给自己给家人一个很好的生活；我恨那些伤害我的人，我是那么真那么真的去爱你们，你们干嘛要伤我的心，我恨极了。

我想念一种有依有靠的感觉，可以任性的让人疼爱，心安理得的享受那些爱，但是，太久远了那样的日子。有时候希望有个人给我一个怀抱，让我暖暖的睡一大觉，心满意足的睡上一大觉。

不知道什么时候这样灰暗的心情才会真正的消失，或许有些伤是可以掩藏但是不能痊愈的。我是不是太抓着一些东西不放了？可就是放不下。我真没办法了。

是我对生活要求太多还是我太太天真？我不想去矫情那些旧事，虽然那些伤口还在流血。我知道要学会宽容要学会忘记，但是这样很难，起码对于我来说是如此。梦里总是出现，而现实里又要装作一点都不在乎，对，现实中要与这个世界妥协！我那么快的就妥协了。压抑自己一直压抑。我TMD天天装什么大瓣蒜！

我想回家，但是每次回家都是一次心酸！我想去看看爷爷奶奶，但是看见了心里总是那么难受。跟谁说呢？我只有强装着高兴。跟谁哭呢？我怎么能哭呢，我哭了我爷爷奶奶肯定心疼。其实，我挺想有个家的，起码给我个可以彻底放松的空间！其实，我真挺累的！我不想装大瓣蒜了。我真没有你们期望的那么坚强！

哭着写完这些，突然没有话说了，思维空白状态。

 

我想大家，每天都想，只是没有告诉你们。你们都跟哪儿猫着呢啊？我看也看不着，听也听不到的。

今天怎么了？这么伤感！真是的！

会好起来的会好起来的会好起来的会好起来的会好起来的会好起来的会好起来的会好起来的会好起来的

 

 

 

当我开始不那么在乎自己是干什么的之后，我开始玩命工作；当我开始玩命工作之后，发现时间已经来不及让我去想什么关于前途关于发展的问题了，那我的生活突然变得很简单。

变得简单之后，我开始有心情去看天空的变化，但是却没有时间去关心白天或者黑夜。

N多晚班之后，我发现我开始在凌晨睡去，PM醒来，很是习惯。唯一不习惯的是我的胃，有点闹别扭。坐公车上班，打车回家，晚饭大家一起吃。直到昨天我突然发现钱包里没有钱了。到现在为止，仅剩三块多。看来我都忘记发工资好久了。

什么叫做“外企”，什么叫做“资本主义”，呵呵，政治课本写得真得很不到位，你丫没在外企呆过没给资本主义打过工就别在那瞎写，别以为人人都像你那么善良。都说，新人吃亏是福，看来我福气不浅。

好吧，玩命工作，至少证明我还存在！

晚上竟然没有征兆的加班，让本小姐很是委屈很是不爽，不过还好，一个人自由不用打电话给谁说要晚点回去。回到家感觉很反胃，饿了那么久加上天气凉了些再加上公车上邻座那妞儿的香水难闻了些，还好家里有很难吃的话梅。虽然已经不早了，但还是动手给自己做了碗热腾腾的疙瘩汤，挺好喝，捧着一大碗汤坐在电视前边看边吃，胃渐渐暖和了过来，看着不多的汤真舍不得这样温暖的东西，不停的往碗里加热水，假装还有很多的样子。

一个人，当然我说了算，比如看电视，比如喝汤，比如喝完汤不收拾厨房，怎样！

热水还可以重沸腾，那就冲杯咖啡好了，管他十点半还是十一点半。既然有了这么好喝的咖啡，那就上会儿网啦，正好小可我们约好有要事相商的，窝在阁楼上网看书或者发呆，我可以一辈子都不用下楼，打心眼里喜欢小空间，很有很有安全感的空间。以后我男人就给我买个阁楼就好了。

一次蒸一锅米饭，然后分装在几个饭盒里放在冰箱，回家晚了或者起床晚了，就不会太懊恼，因为知道冰箱里有粮食。随便搞点蔬菜就可以拌着米饭吃。等将来自己有个小地方了，要买个电饭煲，这个神奇的家伙！真想早点有个自己的小地方！踏踏实实的鼓捣到爆温馨，不养狗不养猫只养我自己，还有花花草草。

待续·······

刚刚到BJ，我发现我开始想家了。一个人住真不是什么好玩的事情，你觉得呢？

一场秋雨一场凉，给自己加衣服给自己加被子，照顾好自己，别冻着别冻着，至少手要热乎乎的。

坐车回来一路奔波，出发之前，奶奶又要落泪，为什么我总是经受不住这样默默地不舍，那一刻我真想干脆不走了。回家去，回到那个安安静静的小县城，陪着爱我的家人，平平淡淡的过日子，柴米油盐，不去想什么前途想什么梦想。这样的生活不是不想，只是我现在很矛盾，不知道这颗不安分的心可以坚持几年不知道自己这样的选择以后会不会后悔，大概这个时候就是所谓的冲突时期，很多想法在脑子里碰撞，激烈的不停地碰撞。我会想明白自己想要什么的，会的，请给我时间。

回家，我才发现我是真的离不开那块土地，那里的什么都是那么的吸引我。可是为什么要让我知道外面还有这样精彩的世界？如果没有知道，我想我可以很快乐的在那里生活一辈子。当然，我的朋友们，你们也不要知道，我们都不走都留下。

 

和老孟聊到深夜，一大堆大问题真让我困扰，碰到一个合适的人却因为这些现实的东西不能在一起。我知道我们长大了，80后开始结婚生娃当家做主了，但是我仍然鼓励她去努力去坚持，两个人都不要放弃。我想看到最后美满的结果。你们幸福的在一起，我给你们永远的祝福！

 

一路上混在回校上课的孩子们中间，觉得自己老得有点太过明显。看着他们，禁不住的想起了自己那个时候，回念着上学的日子，也是结伴坐车，一路上说说笑笑，吃吃喝喝，带着很多东西，生龙活虎的。那个时候，其实算来也刚刚结束几个月，为什么会觉得恍如隔世呢？所以，美好的东西不要走的那么快？

 

PS:换个思路，一个人很自由，虽然落寞。自由很好，所以要很高兴的享受这自由，所以要很好的学会怎样享受这自由。嘿，加油！

 

 

拧巴，你知道吧！不知道的话，拆字就可以了，拆开了就是它的意思。给你举个例子吧，比如说，我现在的状态就可以称为拧巴，那就是上班很高兴，但是不喜欢目前的这个工作，很不喜欢。这就叫拧巴。

我都不知道为什么会这么拧巴，为什么明明做着自己不喜欢的工作却天天忙乎得不亦乐乎，跟谁说谁都不信，我知道你也不信，其实我也很困惑，这到底是怎么个情况。不管上班以前我是什么心情，只要一换上公服，到了自己的岗位，整个人就像个上了发条的机器，我能很投入的只想自己的工作，然后充满激情的一直做下去，再抬头看表的时候，会发现竟然好几个小时过去了。天生一个工作狂的苗子。

我知道我不喜欢这个工作，工作环境那么差，这是我天天考虑的问题，我向往的工作方式不是这个样子的。我知道这个时候再说什么向往之类的有些矫情，但是我不能这么年轻就没有梦想了啊！天天这些想法折磨的我很是伤身体，一想不开就吃很多饭，吃到吐的那种，体重更是成倍增长。这是一个很不好的事情，是坏事，我得解决。

到底是怎么回事？是我太天真还是我太矫情还是事实就是这个样子？这就叫所谓的命吗？就是叫我认的命吗？我想说：我不认！

活得这么较劲干嘛！跟自己较劲这么多年了，一直想要出点成绩，但是总没有。然后很黯然的觉得自己真失败，还好是我还年轻，还有很多可能，我还没有对自己绝望。

 

说点不那么沉重的吧。

洽洽瓜子现在变得比真心好吃了，因为我买不到真心了。

夜班归来，一杯咖啡一袋瓜子，上上小网，发发牢骚，看看大家动态，听听歌，看看浪漫爱情剧。

其实我真的喜欢深夜，一个人安安静静地做一些自己喜欢的事情，整个人都沉淀了下来，一整天的聒噪一扫而光，这个时候我是真正属于自己的。这样的时候最浪漫，自己一个人的浪漫。我很享受这样的时刻。所以于我来说，熬夜是一种奢侈。

我在期待美好的生活的到来，所以无论怎样都在玩了命的努力，只是一厢情愿的相信，只要有付出就一定有回报，这是如今我必须也是唯一可以坚持的东西。

 

 

天气在几天连续的雨天后，变得这么凉，早上出门添了条围巾。

感冒又来袭，不出意料的我又一次中招了。

老徐把我抻过来，把一个北漂的患有感冒的工作玩命的我拽过来，给我炖肉吃。我放肆的围着被窝在床上上网嗑瓜子听歌，她在厨房里忙里忙外，外面又要下雨的样子，我们等着艾同学下班，戴佩妮的声音，窗外天空的颜色，风里的味道，我想这一切的一切在我的脑子里开始了化学反应，会有那么一天重新被我忆起。然后是满满的感动和甜滋滋的幸福感。

这些天一个人住，才发现其实一个人住并不那么容易。想有个人说说话，想有个人给个温暖的拥抱。自己原来没有想象中的坚强没有想象中的独立，需要一个肩膀一个胸怀一个眼神一些温暖一些关怀。大概爱情，可以给予我这些。或许与爱情无关，只是另一个的陪伴，陪着我迎来一天又一天，陪着我成长陪着我哭泣陪着我说话。需要这么个人，知心的愿意陪着我一直一直到最后。我想，我要开始去寻找这个人了，一个人辛苦了这么久，我有点觉得累了。我需要一些分担一些安全感。

大概这个寻找过程又是一个新的征程。

神七，一路顺风！