Echo

拿到了《后青春期的诗》，好久没有买CD或者更久远的时间没有买磁带了（呵，磁带，你还记得不），打开，磨砂的表面质朴的感觉，青春的让我感动的五个人，一遍又一遍的播放，像疯狂购买磁带的年代，要照着歌词本一遍一遍的跟着听，一遍一遍的将歌词本看得仔细，觉得那里讲了一个故事，一个关于这张专辑诞生的故事，想从那些照片里找到我喜欢的点点滴滴。

-----------------------其实这里应该有个分割线---------------------------------------------

回天津见到了大家，变化不小哟！那个温馨的小家感觉很好很踏实很干净，要是有机会我要去住啊。我们要送霍霍去那么远的澳洲，这个小女就要在另一个国度生活了，加油了，要知道那可是我的梦想啊！等姐有钱了去找你耍啊。

和王大夫呆了一天，吃韩国料理，我期待很久的东西，可惜那里的大酱汤没那么好喝了，还是学校旁边的正宗嘿。她陪着我转了大半个城给爷爷买药，然后我们回到宿舍窝在一起看无聊的电视剧，没有多少话说，一直窝在一起，不说话但是觉得心里没那么乱了，想得也没那么多了。其实我们有很多烦心的事吧。我们竟然一直牵着手，看电视剧的时候，这个猛女还真是小鸟依人的很哪！

---------------------本来是说回家过十五，嘿嘿，我另有打算-------------------------------

沿着三八水库我们都不知道走到了哪里。那天的风很柔和，已经夹带了春天的味道。我们没有目的的走着说着话，GB就是不答应我说的事情，真是让我绝望了（我得放弃这个金牛男了）。不过不知道为什么，大家在一起的时候多么无聊的事情都能玩得那么津津有味，竟然沿着那样一条又脏又乱河沟走了那么远。我当时心情愉悦极了，不知道为什么！你们能陪我多久就陪我多久吧。

------------------------------------到底有多折腾--------------------------------------------

今天又回到了首都，看到了新址的惨状，大家似乎都在讨论这件事情。午后的阳光很好，惬意的去公园看了会儿书，那里有温和的阳光有悠扬的笛声有孩童们玩耍的嬉闹声，生活吧，这就是生活了吧。忐忑的等待着和领导吃饭，但是席间就完全忘了这些忐忑，相聊甚欢，都忘了这是我的领导了，可是最后领导还是说希望我能留下来，扰乱了我的思路！

回到这个小窝，这两个女人竟然置办了这么多吃的，还好我就买了桔子回来。

这又是个需要思考需要抉择的晚上，我困了，思考不动了。

明天可以休息了，今天打着喷嚏哆哆嗦嗦的去上班的时候，心里真是把万恶的们都骂了一个遍，还好是和轴哥一个班，虽然这个人吧，但是这个人吧，所以我可以不爽就大声嚷嚷他，不用掖着藏着，大不了跟他嚷嚷完了再道歉。就是中途正要吃午饭的时候（虽然已经三点了），大老板竟然来巡店了。这位台湾老帅哥在一帮女人的簇拥之下进来东看看西看看，看到每一个人都亲切的打招呼，搞得军民一家亲似的。就是没来点实际的······这位大哥走了都四点了，眼看着一个小时就下班了，直接忍了不吃了，话说还是昨天晚上吃的饭呢！可耐的表妹做好了饭，真有一种温暖的感觉，很温暖！进门就有饭香，你知道，这种幸福吗？

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上班是有够累得，我在公车上一直睡一直睡，车什么时候开的都不晓得。现在是睡得越来越精确了，出发之前就开始睡，直到小区门口肯定醒。全是练出来的。小区里充满了浓浓的生活气息，或者说是幸福生活的气息，真想有这样的生活，要怎样的努力才可以换来这样的生活呢，我很困惑。走在路上，和着陈老师的歌声竟然轻快的甩起来包包，搞得好像很有心情，不过这一招还蛮好用的。

=======================================吼吼=================================================

吃完饭，弄了新鲜的草莓，真是造孽呢，不过倒是真的是很甜很新鲜！

电视播来播去，突然出现了小沈阳，这个人在春晚的时候有那么一瞬间感动了我。从他脸上的表情我看了这些滑稽幽默的背后，背后的艰辛和不易。然后我开始关注他，希望他越来越专业，走得越来越远。他一定努力了很多很多。

明天休息，决定宅一天！

 

 

昨天一口气把四本手册都给考过了，最后领导还顺便给了个认同鼓励，让我有点小飘忽。其实每次看到这位领导都有种莫名的动力，觉得有工作做是件很幸福的事情，我们要努力去对待，努力去努力。她是我们的大领导，但她的起点就是我现在的职位，让我觉得努力就有希望。

刚才看完温美女的博，有多久没有和你们联系了，连我自己都想不起来了。我渐渐的不知道为什么越来越不愿意和大家说现在的烦恼。只是静静的思念，包括你们和我们成长的那个小城，我爱那里，想回去，是因为那里让我感到安全和幸福，但是我又是那么的害怕，害怕到我回去的时候你们都离开了，没有了大家，我害怕我没有原来的安全感和幸福感。想想回到那个小城里生活就觉得心里暖烘烘的。再过几年，可能真的就回去了。

下个月要过值班了，加油了！

这两天休息，难得的两日连休。好像这两天都没有出门，据说外面冷得很可怕，所以放弃了出门的打算。在家里也挺好的，收拾收拾屋子洗洗衣服做做饭上上网看看书。又开始了新一轮的新产品，要学习的资料还是不少，这次的新产品还真是麻烦。月底要过手册，还是得继续学习，好像时间都被这点工作上的事情给占去了，除了工作大概就是在准备工作。

工作渐渐步入正轨，虽然工资还是没有涨上去。身体状况一直没有好转，腰和肩膀都贴着膏药，疼得不能再忍下去了，店里阿姨给我拔了几罐，算是有点缓和。越来越多的早连晚连早，每天睡眠顶多四个小时，熬夜的时候胃越来越不能适应，以后要带着点胃药，看来不能硬挺着了。员工都不是吃素的，一个比一个难管，管理组会议大部分时间都是在讨论这个问题，公司的政策很是矛盾，让管理组上下都不是人。头疼，工作上的事情让人头疼。接下来的圣诞节、元旦、新年、情人节，有得忙了，早八点上班，什么时候下班永远是个问号。所以现在生活简单极了，没有也不能有别的安排，因为没有时间。光荣地加入穷忙一族。

店长对我的照顾我可以感受得到，有时候想到如果离开总觉得心里有愧于她的照顾。

昨天跟高博通了次电话，听着他说话，觉得生活其实可以美好起来，只是我把有些东西给遗忘了。比如朋友，比如梦想，比如勇敢，比如拼搏······我们还小小的计划了下寒假的聚会以及明年我们在北京的小聚等等，等到明年北京的势力就可以扩大了，只是时间时间我要挤出来。

 

当我开始不那么在乎自己是干什么的之后，我开始玩命工作；当我开始玩命工作之后，发现时间已经来不及让我去想什么关于前途关于发展的问题了，那我的生活突然变得很简单。

变得简单之后，我开始有心情去看天空的变化，但是却没有时间去关心白天或者黑夜。

N多晚班之后，我发现我开始在凌晨睡去，PM醒来，很是习惯。唯一不习惯的是我的胃，有点闹别扭。坐公车上班，打车回家，晚饭大家一起吃。直到昨天我突然发现钱包里没有钱了。到现在为止，仅剩三块多。看来我都忘记发工资好久了。

什么叫做“外企”，什么叫做“资本主义”，呵呵，政治课本写得真得很不到位，你丫没在外企呆过没给资本主义打过工就别在那瞎写，别以为人人都像你那么善良。都说，新人吃亏是福，看来我福气不浅。

好吧，玩命工作，至少证明我还存在！

刚刚到BJ，我发现我开始想家了。一个人住真不是什么好玩的事情，你觉得呢？

一场秋雨一场凉，给自己加衣服给自己加被子，照顾好自己，别冻着别冻着，至少手要热乎乎的。

坐车回来一路奔波，出发之前，奶奶又要落泪，为什么我总是经受不住这样默默地不舍，那一刻我真想干脆不走了。回家去，回到那个安安静静的小县城，陪着爱我的家人，平平淡淡的过日子，柴米油盐，不去想什么前途想什么梦想。这样的生活不是不想，只是我现在很矛盾，不知道这颗不安分的心可以坚持几年不知道自己这样的选择以后会不会后悔，大概这个时候就是所谓的冲突时期，很多想法在脑子里碰撞，激烈的不停地碰撞。我会想明白自己想要什么的，会的，请给我时间。

回家，我才发现我是真的离不开那块土地，那里的什么都是那么的吸引我。可是为什么要让我知道外面还有这样精彩的世界？如果没有知道，我想我可以很快乐的在那里生活一辈子。当然，我的朋友们，你们也不要知道，我们都不走都留下。

 

和老孟聊到深夜，一大堆大问题真让我困扰，碰到一个合适的人却因为这些现实的东西不能在一起。我知道我们长大了，80后开始结婚生娃当家做主了，但是我仍然鼓励她去努力去坚持，两个人都不要放弃。我想看到最后美满的结果。你们幸福的在一起，我给你们永远的祝福！

 

一路上混在回校上课的孩子们中间，觉得自己老得有点太过明显。看着他们，禁不住的想起了自己那个时候，回念着上学的日子，也是结伴坐车，一路上说说笑笑，吃吃喝喝，带着很多东西，生龙活虎的。那个时候，其实算来也刚刚结束几个月，为什么会觉得恍如隔世呢？所以，美好的东西不要走的那么快？

 

PS:换个思路，一个人很自由，虽然落寞。自由很好，所以要很高兴的享受这自由，所以要很好的学会怎样享受这自由。嘿，加油！

 

 

 

烫伤，大家都说我是剑客，这似乎是剑伤。

选两个漂亮的西红柿，洗干净，最好是要去皮的，打个十字，将西红柿放在热水里烫一下，就可以很轻松的将西红柿皮去掉了。切成滚刀块，放在透明的玻璃碗里，西红柿处理完毕。做汤用一点点油即可，太多的油让人觉得发腻。准备一些蒜末和姜末，放在油里翻炒，很快会有香香的味道，这个时候放入西红柿继续翻炒，不要翻炒的太勤快，加入些盐，翻炒到西红柿的汁大约变得粘稠，放入适量的水，盖上盖子就好了。这个时候开始准备做疙瘩。将面粉放入盆里，下面可是很需要技术的，自来水开到很小很小的水流，然后一点点的加入到面粉里，放一点水，就用筷子搅和下，然后再放一点水，就这样一点点的小小的疙瘩就形成了。不要放太多水，留些干面粉，这样到最后的时候可以使汤汁变得很粘稠，让人有胃口。这个时候水也差不多开了，将疙瘩拨到锅里，让水开几开就好了。别忘了调味，放些盐，鸡精，白胡椒，最后点几滴香油。完工！放到碗里，上面点缀些香菜香葱即可。色香味俱全！

我喜欢这样的汤，简单易做，并且带着家的味道。它不像速食面那样让人觉得反感，它是一道家常的汤。饭，自古以来都是家庭重要的事情，而现在，似乎只是裹腹了。

为自己为家人做顿饭，让自己让家人感觉到有人疼有人爱。如果你总是觉得自己的手艺拿不出手，那就试一试这道可爱的西红柿疙瘩汤。用一碗热腾腾香喷喷的疙瘩汤暖暖自己的胃暖暖自己的心。

 

京GDC769，这是一辆由一座小城开往另一座小城的公共汽车，两座北方的小城，相隔不算远，两个小时的车程，依山傍水的路，像是在一所森林公园里的观光。择个临窗的位置，望出去，满眼满眼的绿色扑面而来，应接不暇。还有那带着泥土的青草的松柏的清新的味道，弥漫着，狠狠的大吸一口气，这种味道就再也不会忘记了。像被洗刷过一样，心中只剩了美好单纯，嘴角轻轻上扬，此刻被风景陶醉，更是被自己那些突然冒出来的美好回忆或者单纯愿望陶醉。

摘掉耳机，更愿聆听流水的声音，聆听鸟鸣的声音，聆听汽车马达的声音，聆听风吹动树叶唦啦啦的声音，聆听乘客们的嘘寒问暖，家长里短。这是一辆跑了多年的公共汽车，虽然是公共汽车，但却是私营的，这种运营模式在小城中很普遍。车主跑这条线路大概很多年了，这趟线路的车不多且都有固定的发车时间，所以大半乘客都是和车主相熟的，亦或乘客间是乡里相亲。大家见了面总是热情的，那种最最质朴的问候，最最自然的交谈。静静的听着，心里暖烘烘的，即使是身在异乡的游子，此刻，大概也只像回到了家一般。

一路上，车子招手即停。在路边等车，有嫁到外乡的姑娘回家接母亲前去同住的，有领着小孙儿逛集市的奶奶，有到另一个小城工作的，有来这座城看望自家姊妹的······大老远就见车子开来了，招个手，车子停下，车主开门迎接，带的行李要放在后备箱，再大点的行李是要用绳子绑在车顶的，大家都静静地等待着车主忙乎完再次发车上路。

这个时候会看到一些个送别：腼腆的不善表达的庄稼汉子，默默的把行李给亲人放稳妥，看着亲人上车，始终没有一句话，却眼睛不离的盯着车子，若是迎上了亲人回眸的眼神，那一刻躲闪不及往往回迅速的别过头去，心里仍然是挂记着的，直到车子拐过这个弯儿去；送相爱的人出门，壮实的小伙子把姑娘送上车，捡个他中意的位置给姑娘，放下满满一袋子买给姑娘的东西，水啊吃的啊，生是怕这一路的颠簸委屈了自己心爱的人儿，交代姑娘到了目的地要打电话回来，姑娘撒娇似的顶嘴说不，而眼里却是满满的不舍，热恋中的人们，仅仅是短短的分开大概也是不能忍耐的；热热闹闹叽叽喳喳的几个年轻人来送出门的同学，他们欢快的笑着说着，没有离别的愁绪，也是没有必要有的，他们不需要，挥一挥手说：快走快走······
   车子开的稳稳当当，即使这路净是些弯弯曲曲的山路，司机大概是车主的儿子，高兴了还会用车子音质并不好的录音机放些音乐，这些歌曲若不是在这里听到，我想是很难遇到的。节奏明快，车子一路高歌向前。

路过小河时，会看到嬉戏玩耍的孩童光着身子在水里扑腾，农妇们则在岸边洗涮着衣服，三个一群五个一伙的散落在小河的上下游；路过田地时，会看到农忙的人们，踏踏实实的侍弄着自己的那块黄土地；路过村庄时，会看到树荫下乘凉的人们，摇着蒲扇的，抱着孩子的，做着针线活的，三个两个的说着话，屋檐下有下棋的老人，画在泥土地上的棋盘，随手拾来的小石子便可做棋子，他们玩着一种在乡间流传的棋法，有规则有输赢，其乐融融，这是独特的乡间娱乐······

从一座小城到另一座小城，蜿蜒的公路，有的人要走出去，有的人要奔回来，京GDC769，来来回回，春夏秋冬。

回来了，如果不是有这么多人在家，我可能就不会绕道回来这两天。其实还是没有回家，就是不知道怎么回，有一种无法交代的无措感。和大家在一起，感觉什么都已经忘记，东拉西扯的胡吃海塞的，即使生活中还是有那么多要去面对要去解决的问题，但是，看见大家，勇气啊信心啊就全都自己跑来了。有你们在，不知道为什么就什么都不怕了。

离开了，至今都没有太多的感伤袭来。大概是在离开的时候那么黯然。宿舍的门口赫然挂着那条刺眼的横幅“为今天的成功喝彩，为明天的事业奋斗”，我想，这个学校始终与我无关，即使是这最后的一句话，都没有把我包括进去。也罢，走得倒是可以轻轻松松的，我不留恋，因为无可留恋。甚至觉得这样的离开来得有些晚，要是早些离开就好了。

会在恍然间想到自己的大学生活已经结束了，在无意间有那么一些莫名的感觉，新的生活已经来临。我不再是“大学生”，这个字眼有时候让我觉得心疼。

然后是生活了，活生生的日子和自己，害怕的期待的愿不愿意的都会到来，已经没有了避风的港湾，只有直面迎上去，去受伤然后是成长，必须长大。

我期待以后的生活，虽然我不知道以后到底是个什么模样，但仍然愿意去相信美好，愿意去吃苦去经历风雨，愿意期待风雨之后的美丽彩虹，哪怕只是万里晴空。经历了许多压力的我们，有时候比我们的父辈们要成熟得多在我看来，他们诚然见过那么多的人经历过那么多的事情，形形色色，但是压力，我想我们要比他们承受的早一些。想得多必须考虑得多，这是一个弱肉强食的世界，要么强大要么努力使自己强大，没有机会混日子。

自己站在这个在世人眼里所谓的分岔路口，环顾四周，唯一可以依靠的就是自己，别人可以给你很多鼓励很多勇气，但是最后经历成长去一天天过生活的仍然是自己，自己决定自己经历自己负责，没有条件说“我不愿意”，没有资格说“我害怕”。因为我只有自己可以依靠。慢慢学习生存的技能，获得可以养活自己的资本。

 

 

 

 

我承认我现在有点不知所措！

我这次又挂了！第几次失望，我不晓得。因为一直没有成功过，这么多的失望我想说我可以适应了。可这次有点不知道接下来要怎样做了。脑子里似乎有千万种想法在斗争，又似乎什么都没有！我开始想到了妈妈、姑姑，后来想到了大家，到现在都没有想到自己。我不知道自己想要什么，对，出国，去外面闯一闯看一看；或许是想要稳定下来，告诉他我对他的感情，然后听从结果；或许只是先赚钱，赚到钱可以让自己独立，让家里人不再为钱的事情担心；还有继续考研……看吧，脚下有这么多的路，自己却选不出来了。

突然混乱的有点写不下去，熬夜至天亮，在阳台看天一点点变亮，大口呼吸清晨中新鲜的空气，整个城市在微醉的晨雾中渐渐苏醒，喜欢日出之前的清晨喜欢日落之时的黄昏。想念小忧愁小幸福的日子，想念那时候的自己，那么勇敢的将自己的未来描绘成一幅画，然后在生活中幸福的盼着未来到来！而现在似乎在渐渐的放弃当初的自己，我有很多理由，我一直在说我是迫不得已的放弃。其实，只是自己没有在坚持，怎么会这么难呢？

混乱到我没有心情去体会什么离别什么愁绪，我见不得得意洋洋的人，假装很配合的跟大家嘻嘻哈哈，恶毒的我！温说她慌但不乱，我没有那么深的功力。她比我勇敢。如果你们在我身边，我想安静的哭会儿。就像高三那次，只要在我身边那么安静的坐着，让我知道我可以任性的哭就好了！

当你看不到未来，当你开始像现实屈服时，心有多疼？而和现实抗争着拧巴着活着，最后的最后一败涂地，你有多怕？

朋友的朋友，愿你对待我的朋友好一些，愿你多为我的朋友着想些。我们都年轻，错误难免，但是请真诚。

朋友的朋友，愿你一切都好，一切顺利，坚强些，一切都会好起来。我从他那里知道你现在的情况，一点点的消息，知道你的痛苦你的难熬，但是同时看到了你的坚强。我能体会你的难，我能理解你的痛。请一直坚强。

听朋友说起你们，他们因为你们高兴或者伤心。